Le 10 cose che non ti hanno mai detto al corso preparto:
Che il giorno fatidico le tue parti intime diventeranno un set di un film dell’orrore: 10 lezioni e nemmeno un accenno;
che passata l’euforia iniziale il tuo compagno regredirà ad uno stadio talmente infantile che dal giorno alla notte ti ritroverai un altro figliolo;
che d’ora in avanti il sesso sarà fuori questione (chi mai ha voglia di sesso quando è stanco e sa di rigurgito?);
che se una relazione da’ segni di cedimento bisogna fare qualunque cosa per salvarla, ma non un bambino ( in questo caso è omertosa persino tua madre);
che la mancanza di sonno ti farà uscire fuori di testa;
che a lavoro verrai considerata un po’ minus habens (sebbene adesso tu sia molto più veloce, concreta e assennata di un tempo);
che il postino suona sempre quando hai appena fatto addormentare il bambino;
che dovrai cestinare uno ad uno i gruopon acquistati perché manchera’ il tempo persino di guardarsi allo specchio (altro che dieci sedute di yoga kundalini e sushi ‘all you can eat’ a fine serata);
che pur di far mangiare tuo figlio arriverai a fingerti un cane, talvolta una mucca o se ti va bene un cavallo;
che nel momento in cui comincerai ad rimpossessarti della tua vita ti verrà la pazza voglia di fare un altro figliolo.
Fiorella Corrado
